Estão três submarinos em cima de uma laranjeira a jogar à sueca. Nisto passa um ovo estrelado por baixo e os três dizem-lhe:
- Ò ovo, não queres vir jogar às cartas? É que estamos a jogar à sueca e falta-nos um jogador.
O ovo responde:
- Agora não posso porque vou cortar o cabelo.

O que é preto por fora e amarelo por dentro?
Um frango vestido de ninja.

Como se chama a um boomerang que se atira e não volta?
Pau!

Porque é que as vacas gostavam e ir a lua?
Porque querem encontrar o seu vácuo

Porque é que os gays não apanham Gripe das Aves?
Porque não tocam no pito!

Qual a unica comida que se liga e desliga?
Strogonoff (on off)

Como se mata uma planta?
Faz-se-lhe a folha

Qual é a única garrafa que uma mulher abre depois de uma festa?
Super pop limão.

Como se chama uma loira com metade do cerebro?
Abençoada.

Qual a diferença entre uma loira e uma melga?
A melga quando lhe batemos ela para de chupar.

O que é um ponto verde num frigorífico?
Uma ervilha alpinista.

Porque é que os galos cantam de olhos fechados?
Já sabem a letra de cor.

Porque é que as vacas se babam?
Porque não sabem cuspir.

Professora: Eu tenho 7 laranjas numa mão e 10 na outra. Afinal o que é que eu tenho?
Joãozinho: Umas mãos enormes!

Era uma vez uma velha que era tão velha, mas tão velha que quando viu pela primeira vez um arco-íris era a preto e branco.

Como é que morreu a Cinderela?
À meia noite o tampão transformou-se numa abóbora.

O que diz um prédio para o outro?
Tens um andar lindo.

Qual o contrário de paixão?
Mãe-teto.

Qual é o cúmulo do azar?
- Um tipo cair de costas e partir o pénis.

Como se chamam os únicos 2 neurónios de uma loira?
O mongue e o lóide.

Qual é a diferença entre um pátio e um terraço?
O pátio faz quá-quá.

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem é que fode a cegonha?

Porque é que os caixões das loiras têm a forma de Y?
Porque está provado cientificamente que quando uma loira se deita abre as pernas.

- Ò mãe! Eu já não quero ir ao Brasil!
- Cala-te e continua a nadar!

- Ò mãe! Eu não quero conhecer o avô!
- Cala-te e continua a cavar!

- Ò mãe! Eu não gosto da avó!
- Então, filho come só as batatas.

Qual é o cúmulo da esperança?
É um travesti beber groselha na esperança de lhe vir a menstruação.

Qual é o cúmulo do racismo?
É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto.

Cumulo da estupidez-Um mudo telefonou para o seu amigo surdo a dizer que o seu amigo cego viu dois carecas a lutarem por causa de um pente!

Uma lula e um espargo estão a passear, nisto o espargo pisa o pé da lula e esta diz: "-'Tás pargo ou quê?". Ele responde: "-Calula".

Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não digo!

Qual é cúmulo da lentidão?
É um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar à meta em 2º lugar.

Qual é o cúmulo da organização?
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

O que é um homem com uma metrelhadora num campo de cereais?
Ceral killer.

O que é um pirilampo?
É um mosquito com um colete reflector!

Como um brasileiro faz para matar um porco?
Deixa o animal morrer de fome!

Qual é a diferença entre a loira burra e a inteligente?
A loira burra acha-se inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.

Cúmulo da noite: Dois namorados estarem na praia, a noite cair e esmagá-los!

Qual é a maneira mais díficil de uma loira se suicidar?
Com um tiro na cabeça porque só tem 2% de probabilidades de acertar no cérebro.

Sabem qual o cúmulo do desperdicio?
Um autocarro de benfiquistas cair de um precepicio com dois lugares vazios.

Qual é o cúmulo da burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Porquê é que uma loira só muda a fralda a um bébé de 2 em 2 meses?
Porque na embalagem diz até 4Kg.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

Durante um jogo de voleibal entre leprosos, o árbitro grita:
"Mão na rede!"
E no fundo do campo ouve-se:
"É minha!"

As noivas nos casamentos vão vestidas de branco porque é o dia mais feliz das suas vidas. Agora pensem porque que os noivos vão vestidos de preto...

S. Pedro, quando a Amália chegou ao céu, virou-se para ela e disse:
- Então, também já cá cantas?

Porque que as raparigas vao sempre aos pares á casa de banho?
Porque uma conta uma piada e a outra mija-se a rir.

Porque é que as loiras não usam walkman?
Porque o som nao se propaga no vacuo!

Há muitos acidente devido ao alcóol. Porquê? Porque os homens bebem de mais e deixam as mulheres conduzir!

Como se entrete uma loira durante 2 horas?
Escreve "Vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho!

O que faz um pássaro de 2 kgs numa árvore?
Piu!

Porque é que os alentejanos plantam sempre 3 laranjeiras juntas?
Para terem trinaranjus!

Qual é o feminino de: "estar sentado a ver futebol"?
Estar em pé a lavar a loiça.

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

O que tem 100 pernas e não anda?
50 paralíticos.

Sabem quem foi o primeiro homem vegetariano do mundo?
Foi o Adão.
Porque foi o primeiro homem-couve (que houve)!

Vão dois homens numa ponte, um cai e o outro chama-se António.

O que diz uma banana suicida?
Macacos me mordam!

Vão dois amendoins no passeio, um cai e o outro descasca-se a rir!

Vão duas formiguinhas a andar de mota quando uma pára, a outra pára um pouco mais à frente e pergunta:
- Porque paraste?
- Entrou-me um mosquito para o olho...

O que dizem as Veras quando atendem o telemóvel?
Aloe Vera! (informação sujeita a confirmação)

Quando o engenheiro Meireles era criança pediu uma bicicleta ao pai e este deu-lhe um patinho de borracha. Então o Meireles nunca mais comeu batatas fritas...

Dois caracóis encontram-se na rua e começam a falar:
- Epá, nem sabes... ontem ia sendo atropelado por uma tartaruga!
- A sério?! E como é que isso aconteceu, explica lá.
- Fogo meu, não sei... foi tudo tão rápido!

Porque é que a maior parte do polícias em Lisboa são alentejanos?
Porque são bons guardadores de gado.

Qual é a diferença entre a foca e a mulher?
Uma é fria, cheira a peixe e tem bigode, a outra vive no mar.

Porque é que só 50% das mulheres se masturba?
Porque eu não posso estar em todo o lado!

Como se chama o neto de um velho reformado da CIA?
Cianeto!

O que diz um burro depois de comer feno?
Estava fenomenal!

Como se chama a doença daqueles que comem muitas hóstias?
Hostioporóse!

- Ò mãe! Mãe!
- Diz filhinho.
- A pila do padrinho parece um amendoim!
- Porquê? É muito pequena?
- Não! É salgada!

O Presidente decidiu dissolver o Governo:
Foi só adicionar água e mexer!

Uma impressora vira-se para outra e diz:
- Olha lá, foste tu que imprimiste isto ou é impressão minha?

Estavam dois mercados a voar e vira-se um para o outro:
- Olha nós não deviamos estar lá em baixo para as pessoas fazerem compras?
- Tu devias estar lá em baixo mas eu não!
- Então e porquê?
- Porque eu sou um supermercado!

Qual é a semelhança entre um frigorífico e um canguru?
Ambos saltos excepto o frigorifico.

Sabes a anedota do elevador?
Eu também não, fui pelas escadas.

Duas salsichas numa frigideira:
- Foda-se! Isto queima!
A outra, espantada, responde:
- Ah! Uma salsicha que fala!

O que é amarelo e perigoso?
Um canário com uma metralhadora.

O que é um pontinho vermelho numa salada?
Uma ervilha a prender a respiração.

O que é um clip?
É um pintelho do Robocop.

O que é um pontinho amerelo no céu?
É o super-tremoço.

O que acontece se meteres um tomate dentro de um microondas?
Entalas o outro na porta.

Qual é a coisa mais parecida com a parte da frente de um eléctrico?
A parte de trás.

O que é mais engrançado do que agrafar um bébé à parede?
Desagrafá-lo.

Qual é o animal que tem duas patas e sangra muito?
Meio cão.

Qual é o animal que fode com as patas?
É o elefante, por onde passa fode tudo!

O que faz uma loira dentro de uma banheira cheia de sangue?
Masturba-se com uma varinha mágica.

Qual é a semelhança entre um entregador de pizzas e um ginecologista?
Ambos podem cheirar mas nenhum pode comer.