Qual a diferença entre um amnésico e um paciente com alzheimer?
Hum... de momento não me está a lembrar...

Estavam 2 dinossauros a comer semáforos.
Vira-se um para o outro e diz:
"Eh pah não comas esse que inda está verde"

Dois peixes jovens conversavam:
O que faz o teu pai?
Responde o outro:Nada!

Como se chama um urso a saltar num trampolim?
Urso polar.

O que diz um motociclista quando vai a cair?
Rails partam!

Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?
O porco cai.

O que faz o Inter quando a equipa adversária faz "chuveirinho" para a área?
Poem o Toldo

Porque é que as galinhas nao poem ovos na praia?
Para não haver mais Pintos da Costa.

Qual a principal causa da emigraçao na Etiópia
O vento.

Estavam duas couves dentro de uma panela e diz uma para a outra:
Couves-te?
Couve.

"Se a merda valesse dinheiro, os pobres não tinham cu."
Provérbio persa.

Qual o cúmulo da poupança? Uma mulher comprar tecido ao certo para fazer uma gravata ao marido e conseguir que sobre o suficiente para fazer um vestido.

Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.

Como se chama uma mulher que visitou uma plantação de uvas?
Viúva

Cúmulo da paciência
Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.

Cúmulo da traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

Por que é que os últimos pontos no volley se chamam setpoints?
Deviam chamar-se vinte e cinco points!

Estão dois peixes num aquário.
Um diz:
- Olá...!
Ao que o outro responde:
- Olá o caralho. Os peixes não falam.

O que diz o Boss AC a um deficiente?
- Tu não andas, tu deslizas!

Um ovo para o outro:
Oves bem?
Ovo.

O que diz uma pessoa que enquanto passeia numa floresta leva com um galho de uma árvore na cabeça?
QUE CAGALHO !!!

O que é que diz a massa para o queijo:
Que maçada!
E o queijo responde:
E eu ralado!

O que é que deram ao Frodo Baggins quando ele nasceu?
Uma certidão de Hobbit.

Porque é que o gato mia para a lua e a lua não mia para o gato?
ASTRONãOMIA.

O que é que é verde e sobe às árvores?
Bacalhau, o verde era só para enganar.

Qual o melhor sitio para se estar num dia de trovoada?
Ao lado da sogra, não ha raio que a parta

Era uma vez dois gemeos.
Um dia um deles ao tentar suicidar-se matou o irmão por engano.

O que são os CTT em chamas?
Hotmail!

Porque é que os americanos não comem caracois?
Porque eles só gostam de fast-food.

O Benfica é o clube mais exemplar do mundo! Os seus jogadores não bebem, não fumam, e não jogam!

Porque é que o banco BES foi assaltado?
Porque o assaltante não tinha pais ricos nem ganhou a lotaria.

o que é uma hipoteca?
É´uma discoteca para hipópotamos

O que é que o comboio diz a camioneta?
Se fosses meu filho punha-te na linha.

O que diz o fósforo para a caixa?
Quando me roço em ti perco a cabeça.

O que faz o homem invisivel ao lado da mulher transparente?
Coisas nunca vistas.

Um gordo super obeso, a suar por todos os lados, a olhar agitadamente de um lado para o outro. Como se chama o filme?
O Imundo Perdido.

Duas ervilhas numa panela a ferver...Uma vira-se para a outra:
-É.
E a outra:
-Pois é.

O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino?
- "Vem cá Almoço!!!"

O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais?? "Germes muito??"

O que é uma pessoa decadente?
Alguém que so tem 10 dentes.

O que diz um gato aos donos quando está com o cio?
"Cio (see you) later!!!"

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à sec!

Porque e que as galinhas chocam?
Porque nao teem travões

Como nasceu a palavra a palavra composição?
Homem da Ção : Vou comprar esta debulhadora a diesel.
Ção : Nãããuuuum num compres!
Homem da Ção : Compo sim Ção! (composição)

Como nasceu o Aloé Vera? Fácil. Liga uma brasileira para outra "Allô? É Vera..."

Cúmulo do mau jogador de futebol: marcar um golo e falhar na repetição.

Cúmulo do filósofo: só sei que nada sei.

Qual é o cúmulo do esquecimento?
Não me lembro...

Cúmulo da ceguice: dois cegos ao despedirem-se dizerem: "a gente depois vê-se".

Dois bonecos de neve correndo na direcção um do outro... O que diz um ao outro? Ey, fodasss, já me xeirava a cenoura...
(minha primeira seca) (e peço mt desculpa) ( e peço para n culparem us meus pais... foi o hugo e o mauro k criaram este monstro sem piada)

Qual é o tipo de arroz mais dificil de encontrar num palheiro?
É o arroz agulha!

Na posição 69 quem é que é mais velho?
É o homem porque enquanto a mulher ainda mama o homem já come grelo.

O que é um recibo verde?
É um recibo que ainda não está maduro.

O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar?

Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
Porque não tem polegar para tocar na campainha.

Cúmulo da vaidade?
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Qual o cúmulo da economia?
Limpar o cu a confetis.

Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
Dois..um bate à porta do submarino e o outro abre.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

Qual o cúmulo da burrice?
Reprovar no exame às fezes.

Qual a melhor parte do sexo oral?
10 minutos de silêncio.

Um carro para um camião:
E pá estas tão gordo,olha a isso e só pneus.