Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.

Qual a diferença entre a Maddie e o João Paulo II ?
O papa morreu virgem.

As mulheres possuem cromossomas XX, os homens possuem cromossomas XY, o Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

numa luta entre o Wolverine e o Darth Vader, o vencedor seria o Chuck Norris.

Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, o Chuck Norris pode, de facto, dar-te um roundhouse kick ontem.

Chuck Norris pode enforcar-te com um telefone sem fio.

Quando doa sangue, o Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é o seu pénis.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. O Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

o Chuck Norris precisa de vinte minutos para passar uma hora.

Sabes como é que o Chuck Norris desfaz a barba?
Dando um roundhouse kick a si mesmo na cara.

o Chuck Norris perdeu a virgindade antes do que o seu pai.

os dinossauros irritaram uma vez o Chuck Norris. Uma vez.

o Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode dividir por zero.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

O Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A crise é muito boa.
Põe-nos todos tesos.

Porque é que os desenhos do Quim saem tortos?
Porque tem risco ao lado.

Era uma vez um gajo tão burro tão burro que quando tentava pensar burrava-se...

Estão dois telemóveis na conversa:
- Logo queres ir à pesca?
E o outro:
- Não posso, não tenho rede...

Havia um gajo tão viciado em sudoku que quando caiu fez um quebra-cabeças.

Diz um espelho:
- Olha, quanto é que é 1834574 x 8705894864???
e o outro:
- épa, deixa-me só reflectir...

Como se chama o tio das paredes?
O Ti Jolo.

Porque é que na Etiópia não se tomam comprimidos?
Porque não se pode tomá-los em jejum.

Que diz o Stevie Wonder quando algo está a correr mal?
Alto e pára o braille.

Quando o treinador do Benfica morrer, não vai ser preciso levar a cruz para o funeral.
Já está lá o Jesus.

O Futebol Clube do Porto é como a saúde.
Está sempre em 1º lugar.

A intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.

como se distingue um camaleão macho de um camaleão fêmea?
Mete-se os dois em água, o que ficar molhado é o macho e o que ficar molhada é a fêmea.

porque é que a galinha não voa pela janela?
Porque a janela está fechada.

Sabem como se chama um elevador na China?
Como no resto do mundo, carregando no botão.

Estava um rapaz a brincar com um monte de cinzas. Passa o Hitler e pergunta:
-Procuras alguém em especial?

Sabem o que pediu uma criança paraplégica ao Pai Natal?
-Um paraLEGO...

o que é preto e tem a forma de um pepino?
um pepino pintado de preto.

Quando há um incêndio numa padaria, os gulosos entram em Panike.

Qual é o fórmula química da água benta?
HdeusO.

o que é o Tucano?
É a versão portuguesa do YouTube.

Iam dois mercados a passear... de repente um deles levanta voo.o outro surpreendido grita:
- Olha o super-mercado!!

Qual a semelhança entre um cardeal e farinha?
Ambos podem ser papa.

Desde que comecei a limpar a louça cá em casa que obrigo os miúdos a beberem a água e os sumos do prato da sopa. Às vezes com a sopa ainda no prato.

O Hitler tinha sangue judeu... no vidro do Carocha...

Porque Jesus Cristo nunca ganhou o Totoloto?
-Porque só tem 1 cruz!!

Onde é que o homem tem mais carne pendurada?
no talho.

onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Em África.

Sabem o que disse a Hillary Clinton ao Barack Obama?
-Vai lá vai... até a Barack Obama...

estavam duas velhas a tricotar sentadas num banco e de repente uma delas explodiu.

O que é um ponto branco na ponta de um pénis de um pedófilo?
um dente de leite.

Por que o homem é mais inteligente que a mulher e a mulher é mais tagarela que o homem?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem quatro lábios.

O que é cor-de-rosa e derrete-se na boca?
O clitóris de uma leprosa.

Se a Soraia Chaves engravidasse do Paulo Portas, como se chamaria o filho?
Porta Chaves.

- Mãe, os rapazes da minha escola estão sempre a pedir para eu trepar ás arvores..
- Ó filha, não percebes que eles fazem isso só pra te ver as cuecas?
- Não te precocupes! Eu sou esperta. Antes de trepar tiro-as!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...
Não é bonito nem fantástico, mas é profundo.

Sexo não tem nada a ver com amor. O governo f***-me há anos e eu não sou apaixonado por ele.

Coelho: "Desculpa por ter gozado contigo por não teres pernas."
Cobra: "Não faz mal."
Coelho: "Então, dá-me mais cinco."

Como se tira um elefante de uma piscina?
Molhado.

E como se tiram dois elefantes de uma piscina?
um de cada vez.

Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Porque se fossem amarelos e redondos eram limões.

O que faz um Ipod em cima de uma árvore a partir-lhe os ramos?
Ipoda

O que acontece quando um ecologista parte a cabeça?
Leva ecopontos.

Cúmulo aquático:
Fazerem a onda num estádio e alguém se afogar!

O Tony Carreira nunca malhou a Cláudia Schiffer.
mas o José Malhoa.

O que tem 50 pernas e 6 dentes?
A primeira fila de um concerto do Tony Carreira.

Qual é a equipa favorita do Papa?
O Ratzinger de Santander.

Um dia, um gajo entrou num elevador com uma camisola Gant.
Pode-se afirmar que ficou um gajo eleGant...

Um bebé e um ouriço-cacheiro nasceram há cinco anos, precisamente no mesmo dia e hora. Quem é o mais velho?
É o ouriço porque tem cinco anos e picos.

A quem é que a Maddie tirou o emprego?
Ao Wally.

Porque é que o Batman colocou o Batmóvel no banco?
Porque tem medo que o Robin.

Como se diz cabelo sujo em chinês?
Chen chan pô.

Estou tão viciado nos blogues, que quando leio uma reportagem, fico sempre à procura da caixa de comentários

Qual a diferença entre a Maddie e o Bin LAden?
O Bin Laden está vivo.

Sonho um dia poder ouvir um guna perguntar a uma estrábica "Pra onde é que tás a olhar, chavala?"

O que é que uma pá diz para outra pá?
- Opá!

Estão 10 crianças a jogar às escondidas... quem ganha?
A Maddie.

O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Hitler manda os judeus colocarem-se em três filas e pergunta:
-Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém respondeu. E Hitler mata um fila inteira de Judeus.
-Quem comeu o meu bollycao?
Ninguém respondeu. E mais uma fila de Judeus é chacinada.
-Quem comeu o meu bollycao?! E um judeu responde:
-Pronto fui eu.... Ao que Hitler retorquiu:
-Dá-me o autocolante...

O computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente.

Porque é que a manteiga não vai à discoteca?

Porque tem medo de ser barrada à entrada.

Porque é que o Hitler se suicidou?
Porque viu a conta do gás...

Estão o Batman, o Homem-Aranha, o Super-Homem, o Pai Natal, uma loira burra e uma loira inteligente sentados à mesa. Em cima da mesa está um pedaço de pão. As luzes apagam-se, e quando se acendem o pão desapareceu.
Quem o comeu?
-A loira burra, porque as outras personagens são de ficção.

Porque é que quando as dúvidas levam um tiro não morrem?
Porque têm du vidas.

Qual é a diferença entre uma mulher e uma máquina de lavar roupa?
A mulher também lava louça.

Diz o Hitler num campo de concentração:
Quem passar pela porta preta, é libertado. Karl, pinta a porta de verde.

Onde é que as cobras vão tomar um copo?
Ao snake-bar.

Um gajo pa outro:
Tu dizes a verdade, o Schwarzenegga.

Tenho um amigo que é tão socialista, tão socialista, que sempre que precisa de trocos, vai busca-los ao meu bolso.

A mãe de Michael More era pró-aborto, mas não teve coragem.

No dia de Natal, um miúdo vai à procura da suas prendas na árvore de Natal. Como não encontra nenhuma, vai a correr ao quarto da mãe e diz:
-Mãe, o Pai Natal não me deixou nenhuma prenda!
-Também com um cancro na cabeça ninguém pensava que chegavas ao Natal!

O que é preto e branco; e amarelo?
Duas zebras a discutirem por causa de um tremoço...

Qual é o nome do gajo que é um leão na cama ?
Camaleão

Uma mulher entra na Salsa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados!

Olha, sem mãos!
Olha, sem pés!
Olha, sem pernas!
E o outro, irritado:
- Pára com isso! Dá cá essa motoserra!

"Ó porco, deves ter alguma rolha no cu, porque dessa boca só sai mer***..."

Como se diz topless em japonês?
- Xem-chu-tian

Um velho provérbio djibutiano:
"Se estudar dá frutos...as árvores que estudem!"

Como é que se chama um cão sem as quatro patas?
Obviamente, não se chama, vai-se lá buscá-lo.

Quando é que uma abelha é electrocutada?
Quando pousa numa flor rosa-choque.

Qual é o cúmulo da sexualidade?
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.

Porque que os policias não gostam de sabão?
Porque preferem deter...gente

Como se diz Little God em português?

Godinho.

Há um bocadinho do meu primo que morre todos os dias desde que tem gangrena.

O cancro do meu primo teve uma Fernanda Serrano.

Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede

Como é que se tira um atum do mar?
Molhado

Qual é o pior defeito? Ignorância ou indiferença?
Não sei nem me interessa.

Como é que as pombas fazem sexo?
Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

Qual o filme preferido do Robert Enke?
Trainspotting.

Qual é o novo clube do Enke?
O Lokomotiv.

qual era o jornal favorito do Enke?
O Metro.

Qual foi a última coisa que os banhistas da praia Maria Luísa em Albuferia ouviram?
Soltem a parede!

Como se obtém lã virgem?
- Das ovelhas feias.

O que é que um tomate diz para outro?
- Tu matas-me.

O que é um ponto vermelho a pular de árvore em árvore numa floresta?
- É um morangotango.

Como se diz surpresa em chinês?
Tcharannnn !!

O que é vermelho e cheira a tinta verde?
Tinta vermelha

O que é que é preto, branco e manca?
Uma freira aleijada.

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Nove mulheres disseram que já jogaram com o taco de Tiger Woods.
Mais nove e ele tem o seu próprio campo de 18 buracos.

De acordo com Tiger Woods, a Nike vai mudar o seu slogan para:
"Just do me".

A Nike quer aumentar o contrato de patrocínio a Tiger Woods:
Parece que as bolas dele chegam a todo o lado.

Apesar das infidelidades recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia "dar uma tacada".

Porque é que a mulher do Hulk deixou-o?
Porque ela quer um homem mais maduro.

Como é que se mete um elefante num frigorifico em três passos?
Abre-se a porta, mete-se o elefante e fecha-se a porta.

E como é que se mete uma girafa no frigorífico em quatro passos?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, mete-se a girafa e fecha-se a porta.

O leão, o rei da selva, covocou um reunião com os animais todos da selva.
Todos aparecerem menos um. Qual foi?
A girafa porque estava no frigorífico.

Placa numa casa de banho masculina:
"Se não tem pontaria, sente-se".

O que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
- Há uma onda de crimes.

Porque é que os gays não gostam do nevoeiro?
Porque não se vê um caralho.

Dois lobos estão a comer um palhaço. Passado um pouco, diz um para o outro:
- Isto tem um sabor engraçado não tem?

Porque é que os copos gostam de jogar às cartas?
Porque estão lá as copas.

O que é que o gays chamam aos astronautas?
- Toucinho de céu.

E aos marinheiros?
- Delícias do mar.

O que se corta primeiro num bébé com uma motoserra?
Os dedos dos pés só para ver as caretas que ele faz.

O que acontece quando um avião que serve iogurtes se despenha no mar com 100 leprosos a bordo?
Resgatam-se Corpos Danone em pedaços.

O que diz o George Clooney quando o Benfica sofre um golo?
What else?

Onde é que a Merche Romero faz o seu interRail?
No intermarché.

O que é que os suicidas adoram que as mulheres lhes façam?
Um blow job.

O que é muito pior do que o 11 de Março de Madrid?
O 11 do Benfica.

Qual é o programa preferido do Enke?
- TGV (Todos Gostam do Verão).

O que acontece quando juntas 50 leprosos de cor negra e leite?
Nesquik.

Aviso dos comerciantes da baixa da cidade do Porto:
Não roube, o Governo não aprecia a concorrência.

O que diz um portuense para afastar uma vaca?
- Chewbacca.

O que é uma fofoca?
É um animal ma-marítimo.

Porque é que a comida foi presa?
- Porque matou a fome.

- Onde é que a comida está presa?
- Na cadeia alimentar.

O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.

Porque é que as loiras falam ao telefone deitadas?
Para a chamada não cair.

Qual a energia preferida dos ciganos?
- A radiação gama.

O que tomava o Ben Hur quando tinha dores de cabeça?
- O Ben(hu)ron

Qual o alimento favorito dos pés?
- Pãotufas

Porque é que o metro não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!

Onde é que os micróbios fazem surf?
No microondas.

Dois iogurtes a atravessar a rua e são atropelados.
Um morreu, o outro não, porque era Longa Vida.

Morreu o Sócrates. S. Pedro dá-lhe a chance de escolher entre o Céu e o Inferno. Sócrates experimenta primeiro o Inferno, onde tinha os amigos todos a jogar golfe, enquanto no Céu tinha as alms celestiais a tocar harpa. Escolhe o Inferno e quando chega, estão os amigos a apanhar lixo dos aterros, com a roupa toda suja e rasgada. então pergunta ao Diabo:
-Que é feito do campo de golfe e da vida boa dos meus amigos?
Ao que o Diabo responde:
-Pois... Primeiro tentámos conquistar o seu voto, agora que já o temos...

O Terminator foi formatar o portátil e o técnico informático pergunta-lhe:

- Instalo o Windows 7?

E o Arnold:

- INSTALA VISTA, baby!

Quando é que o homem abre a porta do carro a uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que é mais caro do que um par de piolhos?
Dois pares de piolhos.

Sabes qual é a hora ideal para três fufas?
Um quarto para as três.

no Alentejo faz tanto calor, tanto calor, que um dia vi uma galinha fugir de uma capoeira e quando o agricultor alentejano a apanhou 5 metros mais à frente, a galinha já era um frango assado.

Como se diz sogra em japonês?
Aturatu.

Porque é que as ervilhas são pequenas e verdes?
Porque se fossem grandes e vermelhas era tomates.

O que é mais parecido com uma metade de um queijo?
A outra metade.

Já viste alguma vez um elefante escondido atrás de um morango?
É porque se escondem muito bem.

Porque é que os alentejanos saem pela janela às segundas de manhã?
Porque sabem que têm uma semana de trabalho à porta.

O que é o HIV?
O hi5 dos romanos

Qual é a maior palavra do dicionário?
Arroz, porque vai de A a Z...

Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza

Como se chama o "Bob O construtor", desempregado?
Bob.

Como se chama um piolho na cabeça de um careca?
Sem abrigo.

Um homem que rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa..sinos

Sabem o que diz uma mae taliban quando vê o filho a sair de casa?
Olha lá vai o meu rebento.

Como chamas um cão que nao tem pernas?
Não importa como o chamas, ele nao vem ter contigo.

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: - Sabes... penso que estamos na anedota errada...