Como se tira leite a um gato?
Tira-se o prato da frente dele.

Porque é que os cegos não fazem paraquedismo?
Porque os cães borravam-se todos.

Queria ser pobre um dia na vida, porque sê-lo todos os dias é demais!

Não bebas quando fores conduzir. Podes entornar a cerveja.

Aprende uma coisa: o mundo não gira em teu torno, excepto quando bebeste demais!

Um homem foi à feira. Comprou um vegetal, foi ao cinema e escondeu-o muito bem. Como se chama este filme?
- Alface Oculta.

O que é um ponto branco na estrada?
- Um arroz-royce.

O que é um ponto amarelo a surfar nas ondas?
É Ruffles, a batata ondulada.

O que quer dizer TAP?
Take Another Plane

Um chato nunca perde o seu tempo.
Perde o dos outros.

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

Evite uma vida sedentária: beba água!

Como é que o Marco Paulo tira o preservativo?
Dá um peido.

O que diz o autoclismo à água?
Vai à merda!

Cúmulo da estupidez:
Assinar cartas anónimas.

Como é que um etíope foi parar ao Pólo Norte?
A brincar ao elástico.

Havia um homem tão magro tão magro que quando vestiu uma gravata, ela ficava-lhe larga nos ombros.

Porque é que não existem videntes em África?
- Porque preto não tem futuro.

Porque é que os pretos gostam de boxe?
Porque tem um assalto a cada 3 minutos

Porque é que um alentejano se recusa a ser testemunha de Jeová?
Porque não viu o acidente.

Porque é que os outros alentejanos andam de mota de penico?
Porque já fazem as curvas a cagar.

Porque é que os alentejanos andam de mota de pijama?
Para fazerem as curvas deitados.

Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um leitor de DVD?
Vendem a televisão.

Porque existem tantos elefantes na floresta e e na savana?
- Não há espaço para todos no frigorífico.

Como se sabe que estão dois elefantes no frigorífico?
- A porta não fecha.

Qual a frase preferida do estripador?
- Vamos por partes.

"To beer or not to beer"- Shakesbeer

Um homem está na fila para o cinema. De repente dá um peido, olha para trás e diz:
- Bem feito, já não vais comigo ao cinema.

Porque é que os alentejanos treinam futebol na piscina?
Para treinarem lances em profundidade.

Quanto tempo demora uma alentejana a fazer um aborto?
9 meses.

Porque é que os alentejanos gostam de tomar o café na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

Uma cadeira diz-se um objecto inanimado, mas se lhe desenharmos um palhaço fica um objecto animado?

Os crematórios fazem desconto a vitimas carbonizadas?

O que diz o Router para o Switch?

-It hurts when IP...

Jim Morrison na realidade não morreu de overdose.
A verdadeira causa foi Doors de costas.

Qual a diferença entre um táxi e o Benfica?
- O táxi só leva 4!

Instalar um sistema operativo de novo é sempre um stress. Por isso é que acabo sempre com a instalação do WinZip... para descomprimir...

Como é que os Palestinianos amarram as bombas ao corpo?
- Com uma faixa de gaze.

O Governo Chileno resgatou os mineiros soterrados porque, no fundo, eles eram boas pessoas.

Um homem morreu afogado na Praia do Relógio.
Pode dizer-se agora que essa praia está pela hora da morte...

Qual é a árvore mais difícil de se lhe apanhar fruta?
É a anoneira, porque só sai anona.

Diz um morador de Trás-os-Montes para uma jovem que passa na rua:
- Um dia, ainda vais sentir o Peso da Régua.

Dizem tanta coisa boa do leite materno, mas o que interessa é a embalagem.

Havia um homem que um dia levou uma coça tão grande mas tão grande, que nunca mais na vida teve comichão.

Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.

O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
Hipop Tuga

Porque é que em Portugal há mais analfabetos nas ilhas?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Um homem à entrada de um restaurante vai contra a parede. De seguida come e morre. Moral da história:
É pior a ementa que o cimento

Diz a mulher para o marido:
- Foda-se, estamos casados há mais de 20 anos e nunca foste capaz de me comprar o caralho de uma jóia!!
Vira-se o marido impressionado e diz:
- E eu é que sabia que vendias dessa merda?!

Porque é que a galinha atravessou a rua?
Para chegar ao outro lado.

Como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Como se chamam os homens que roubam sinos de igrejas e os colocam num forno?
Assa sinos.

Num jantar romântico:
-Ela: Sirvo-te querido?
-Ele: Às vezes.

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora.

Porque é que as mulheres usam tampões?
Porque as jantes são mais caras.

Qual o povo mais difícil de distrair?
Os judeus. Passaram meses em campos de concentração.

Mistério de Croatoan? Chuck Norris.

Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back" foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 10 segundos.

Antes de se esquecer de dar um presente ao Chuck Norris, o Pai Natal existia.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus ocupantes mudam-se.

Chuck Norris é a razão por que o Wally se esconde.

Wilt Chamberlein declarou ter dormido com mais de 20 mil mulheres na sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "segunda-feira monótona".

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Por que é que os chineses são amarelos?
Porque mijam contra o vento.

O que é que diz um apontamento para outro:
- Estou desapontado contigo.

Entre pássaros:
- Eh pá, hoje acordei e reparei que estou careca!
- Estou cá com uma pena!

Estão um homem e uma mulher no carro. De repente, a mulher desaparece.
Como se chama essa magia?
-É brochedo...

Como se chama a doença de uma pessoa que tem hemorróidas?
Corrompido.

Aquela água tem Fastio, mas a outra está com um Penacova.

Dois hipopótamos estão a jogar às cartas em cima de uma árvore e passa uma vaca a voar...dali a pouco passa outra. Diz um dos elefantes:
-"Hummm... filhas da puta tem ali ninho".

"Ó mãe, cheira-me a morto!
MÃE? MÃEEEEEEE?!

Era uma vez um miúdo que queria uma televisão. Vira-se o pai:
-Para que queres uma televisão se és careca?
A avó com o desgosto, nunca mais comeu batatas cozidas.

Créditos: Sr. João

Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
É que o Papa reza e o Mercedes benz...

Para onde vão os dentistas quando morrem?
Para o céu da boca.

Porque é que os elefantes têm 2 buracos nas trombas?

É para quando tomarem banho um é para a água fria e o outro para a quente...

Se o Pão-de-ló gostasse de jogar consola, o que aconteceria se o jogo acabasse?
Game Ovar.

Por que é que um canibal só comia pessoas do manicómio?
Gostava da carne passada.

Um miúdo tinha um tio que era preto. Um dia, o tio escorrega e cai e fica com a cabeça em cima de um monte de merda. O miúdo vê e vai a correr para a mãe e diz:
-Mãe, o tio está a derreter!!

Se o gato mia para a Lua, por que é que a Lua não mia para o gato?
Porque astro-no-mia...

qual a semelhança entre um microondas e os xutos e pontapes?
timm.

Um individuo encontra a Lili Caneças a sair de um clínica estética e diz:
- Lili, andas-te a esticar!

Diz-se que Stevie Wonder e Ray Charles Jr. eram rivais desde a infância.
Fontes próximas revelaram que não se podiam ver um ao outro.

O anexo e o tonto foram passear.

A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.

Vai ser o iLelo.

O que é que um morto diz quando lhe tiram uma fotografia ?

- Tira outra, acho que fiquei com os olhos fechados.

Sempre que um funcionário da cadeia de supermercados Carrefour morre, eles levam-no para o cemitério num Carrefournerário.

Duas moscas em cima de um pedaço de merda. Uma diz:
- Vou-te contar uma anedota.
E a outra responde:
- Não contes uma porca porque estou a almoçar.

Vira-se a estante para o armário:
- Vais convidar o bengaleiro para os teus anos?
- Não, ele é um bocado descabido...

Como faz o Batman para abrir a bat-caverna? Ele bat-palma.

Uma vez, o Chuck Norris comeu 72 Kg de carne numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.

Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.

Tenho uma frigideira que parece o Jorge Palma. Está toda queimada e também não sabe cantar.

Três coisas que espero que não aconteçam em simultâneo: guiar com o telemóvel no bolso de trás, ligar ao chefe sem querer, desatar aos peidos no carro.

O Wolverine coçou uma e uma só vez os tomates.

Pretos a vender branca é uma forma de escravatura.

Conheço um dj tão egocêntrico que cada vez que acaba de pôr música, dá uma pancadinha nas costas a ele próprio.

Arranjar um táxi. Muito fácil para um mecânico, impossível para um preto.

Os pretos deviam nascer com entrada USB para lhes instalarem logo um antivírus.

O acordo ortográfico é como aqueles regimes que eliminam deficientes. Tudo o que é mudo vai com o caralho.

Os casamentos entre ciganos são como os peidos. Ou um gajo controla ou acabam em molho.

O fodido de ser anão deve ser tomar banho sem pisar os colhões.

O que é que são 100 leprosos numa piscina?
Nestum.

E 100 epilepticos numa dicoteca?
uma festa da espuma.

Qual a diferença entre um canguru e um burro?
o canguru tem bolsa e o burro paga propinas.

O que dizia Poseidon a Zeus quando este ia cagar?
"Release the Kraken".

Porque é que um canibal pensa que manda quando sai de um castelo?
Porque tem o rei na barriga.

O que diz um fósforo à caixa?
Quando me roço em ti perco a cabeça.

Pinto da Costa é a nossa Princesa Diana.
Tem várias amantes e não se dá bem com túneis.

Quem Papa Bento, morre à fome!

Qual a diferença entre os títulos do Benfica e os Jogos Olímpicos?
- Os Jogos Olímpicos são mais frequentes.

Qual é o jogador que oferece televisores?
É o Carlos Tevez...

Num jogo de futebol entre actores de Hollywood, vira-se o George Clooney:
- Oh Brad Pitt , que fazes parado na área?
- Estou à espera que o Tom Cruise.

Mal por mal, prefiro ter Alzheimer que Parkinson. Mais vale esquecer de pagar a cerveja do que deitar tudo para o chão.

Qual a semelhança entre um gato e um tijolo?
Ambos miam excepto o tijolo...

Quais são as bolachas favoritas dos toxicodependentes?
As bolachas d'aveia.

O que são 500 pernas e nenhum pêlo púbico?
A 1ª fila de um concerto dos Tokio Hotel.

Nunca se virem de costas para um chinês sabem porquê?
Eles abrem uma loja em qualquer buraquinho!

o Que é pior do que encontrar 5 bébés num caixote do lixo?
Encontrar um bébé em 5 caixotes do lixo.

O que é um colchão? É um chão fixe

Um amigo encontra o outro a fumar e pergunta:
-Fumas??
O amigo responde:
-Eu?! Só estou a bronzear os pulmões...

Porque é que é melhor ir de mota para a discoteca?
Para abanar o capacete!

Como é que se chama uma PlayStation 3 na China?
- PlayStation Tlês.

Como é que se chama uma PlayStation 3 em África?
- Eles não têm PlayStations.

Está um macaco, um veado e um leão na selva... Vira-se o leão:
- Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- Tas fodido ò vacaco.

Porque que é que os gays demoram a sair do armário?
Porque adoram roupa!

Quem foi a maior arquitecta de sempre??
Mónica Lewinsky: fez um bico numa sala oval.

Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma freira toda de preto, aproximou-se e deu uma valente tareia na freira.
Após ter batido bastante na freira sem que ela reagisse, comenta:
- Fodasse, Batman, esperava mais de ti.

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Ana e pergunta:
Joãozinho, posso chupar um bocadinho?'…
Tá bem!...Tá bem.. chupa enquanto eu como o gelado..

Numa loja:
Vendem camisas de noite?
Não, de noite estamos fechados!

Dois búfalos estavam a pastar. Diz um: estou cheio de gases,e responde o outro: então bufa-los

O pénis é herbívoro ou carnívoro?
- Herbívoro porque come grelo, está no meio dos tomates e quando come carne vomita.

Como é que o Stevie Wonder arranja tantas gajas?
- Porque gosta de ir aos blind dates.

O que diz o menino para a menina?
Ai!

Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

Uma loira encomenda uma pizza, onde o vendedor pergunta: - Quer que corte em 4 ou 6 fatias?
A loira: - Credo! 4 claro, acha que consigo comer 6?

Sabes o que é um euro (1€) na linha de Sintra?
Dois pretos a armarem-se em 50Cent.

Por que é que os PC's do Norte, são melhores que os do Sul?

Porque têm mais um BYTE... O Byte F*der!

Qual a melhor forma de repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Fazer puré.

Está um indivíduo em casa a ver televisão, sentado no sofá bem confortável e, subitamente, o sol espreita na janela e bate-lhe na cara. Como se chama o filme?
Solzinho em Casa.

O que diz um paraplégico para o indivíduo que o atropelou?
Magoaste-me... os sentimentos!

Qual é o cumulo da matemática?
Um passáro em vez de dizer 'Pi, pi, pi' dizer '3,14; 3,14; 3,14'.

O que diz um pato para outro pato??
Estamos empatados.

O que é uma preta com menstruação?
é um mon chéri.

video-piada do Chuck Norris

Era uma vez um cão que respirava pelo cú.
Sentou-se e morreu.

Era uma vez dois limões.
o do meio caiu.

Duas vacas a subir uma montanha:
- então estás cansada?
- não, a minha mãe tem um quiosque.

Um gajo vai ao café:
-Tem aqueles cachorros todos bons, com batata-palha, mostarda, ketchup, maionese, alface, tomate, duas salsichas, queijo, pão de cachorro e carne picada?
E o empregado:
-Claro!
-Então queria uma tosta-mista sem fiambre.

Tava uma menina a andar de baloiço e caiu.
Porque?
Porque nao tinha braços.

Era uma vez um cão com 3 patas.
Foi mijar e caiu.

Marco Horácio=Parte dos Haitianos
Ambos sem vestígios de pescoço.

O que é que o Pai Natal oferece ao Saramago?
Uma virgula.

Dois ratos estão a roer uma copia de um filme na cave de um estúdio:
Então, que tal?
E o outro, armado em crítico:
Gostei mais do livro.

Na padaria:
- Quero comprar 99 pães.
- Porque não leva 100?
- Fogo, tanto pão pra quê?

Conversa entre 2 amigas:
- Hoje o meu marido ofreceu-me flores. Lá vou eu ter que abrir as pernas.
- Porque? Não tens jarras em casa?

Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

Estava um gajo em cima de uma montanha a gritar: - Sou eu! Sou eu!
Quando chegaram lá nao era ele.

Estão duas vacas num monte. O que é que uma diz para a outra?
Muuuuuuuuhhhhh!

O que têm em comum uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada ?
Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.

Como é que se reproduzem os porco-espinhos?
Com muito, muito cuidado.

Bonecas insufláveis vs mulheres.

Compreensão, humanidade, entendimento e concórdia. Ou mulheres.

Bonecas insufláveis vs. mulheres.

Portátil ou fixo?

- o que é o jantar hoje?
- pão com merda.
- Pão?!

O que é que quando cai no chão fica amarelo e acaba em alho?
é o ovo, caralho.

Para alguns, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para o Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

O que têm o Sporting e os polvos em comum?
Ambos deram Acosta.

Onde nasceu Chuck Norris?
Numa casa que ele construiu.

É incrível a facilidade com que mudo de ideias. Ou talvez não...

A cada 60 segundos na África passa um minuto.

Qual é o clímax das telenovelas sul-americanas?
Quando o Rodrigo descobre que ele é a sua própria mãe.

Se os chineses comem os cães a quem deitam os ossos?

Como é que se chama em russo a uma pessoa que está em estado terminal?
Pépakova.

Se Chuck Norris soubesse deste site, apagaria a internet toda.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Um dia, Chuck Norris mijou na Indonésia. Depois, começou o tsunami.

O Chuck Norris passa as noites de luz acesa. Ele não tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.

Que faz o Henry quando as bolas não lhe entram no buraco?
Mete a mão.

O que diz o primo para a prima?
Estou deprimido.

Qual o filme mais detestado pelos benfiquistas?
Seven- Sete Secos em Vigo.

sabes o que é verde e diz: "olá, sou um sapo"?
Um sapo falante.

O que é uma mulher?
é o motor de uma vassoura.