Num colégio de crianças deficientes, um professor passa perto do refeitório e o cozinheiro pergunta-lhe:
- Quer comer uma torta, professor?
- Agora não, obrigado. Acabei de comer uma ceguinha.

Diz a Mãe Pirilampo para o Pai Pirilampo:
- Ele é brilhante para a sua idade, não é?

Como é que se mete um bebé numa trituradora?
Pelos pés. Porquê? Para se poder ver as caras que ele faz.

- Mãe, acabou-se a maionese.
- Vai ao quarto da avó e espreme outro furúnculo.

O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Maddie, se estiveres a ler isto, vem para casa que o jantar está na mesa.

Tava a MARIJUANA à espera de um AUTOCHARRO de matrícula LSD, quando de repente ouviu CRACK! e disse: hum, HAXIXE muito estranho e armada em HEROINA pôs-se à COCA.

Como é que as células mantêm contacto umas com as outras?
Com telefones celulares!

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

O que é uma lã?
É um batláquio!

Qual e o contrário de nuvem?
Vestido vai.

O que é que uma joaninha vai fazer a uma farmácia?
Comprar creme para os pontos negros!!!

O Papa condena o segundo casamento.
Se fosse casado também condenaria o primeiro.

Porque é que existem muitos analfabetos na Madeira e nos Açores?
Porque o regresso às aulas é no Continente

O que se deve dar a um cão com febre?
Mostarda - fica bom com cachorro quente

Se a Princesa Diana estivesse viva o que estaria a fazer neste momento?
A dar pontapés no caixão!

Era uma vez um homem que roubou uma taça de leite creme e começou a comê-la com uma pinça, mas foi apanhado e preso.
Moral da história?
O creme não compinça!

Porque é que a abelha morreu electrocutada?
Porque pousou numa rosa choque.

Nunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.
(provérbio persa)

O que é uma estrela que geme quando está a cair?
Uma estrela carente.

Jesus caminhou sobre a água.
O Chuck Norris nada na terra.

Pus a minha vida em perspectiva e deu uma aresta.

Havia um gajo tão chinês, tão chinês, que tinha o olho do cu em bico.

Um arrumador pediu-me um euro para uma sandes de fiambre e eu disse-lhe que se Deus soubesse que comia carne na Sexta-feira Santa, a fome seria o menor dos seus problemas.

Quantas flexões consegue fazer o Chuck Norris?
Todas!

O pai do Chuck Norris é o John Marston.

O que é que come um canibal vegetariano?
Jardineiros.

Como é que os canibais chamam aos atletas?
Fast food.

O que é que diz o James Bond quando lhe perguntam as horas?
Quinze, oito e quinze.

Dois palitos estão a andar na rua quando se deparam com um porco-espinho. Nesse momento um palito diz ao outro: "Olha, podiamos ter apanhado o autocarro."

Quando o Alexander Graham Bell inventou o telefone, viu que tinha duas chamadas perdidas do Chuck Norris

Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!

Porque que Jesus Cristo nunca ganhou o Euro milhões?
Só teve direito a uma cruz

O que são 5 pontos azuis no palco ?
Uma banda de blues.

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota.

Como se chama a mulher islâmica do feno???
-"Alfena!!!"
(encontrei esta piada na net e não resisti)

O que diz uma pessoa depois de comer bacalhau espiritual???
-"Ai meu Deus!!!" lo.

A minha casa só tem três quartos. Por isso é que me sinto incompleto.

O que dá o cruzamento de um ateu com uma testemunha de Jeová?

Alguém que nos bate à porta sem motivo nenhum.

Tenho tantas personalidades que posso jogar à sueca sozinho e ainda descasco amendoins.

Deram-me o Red Dead Redemption. Não saio de casa por menos de um AVC. De familiar. Em primeiro grau.

Hoje estava tanto trânsito que fui ultrapassado por dois carros estacionados.

Nem uma andorinha faz a Primavera nem um preto à porta duma discoteca faz a noite africana.

O conceito de coerência é o dealer de pastilhas elásticas ser um gorila.

O meu psiquiatra acha que sou demasiado infantil mas isso é porque ele deve cheirar mal do cu.

Se houvesse o campeonato europeu de deixar crescer as unhas dos pés, aposto que ficaria isento da fase de grupos.

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Jorge Jesus é um VIP: Very Important Palhaço.

Cúmulo da obesidade: um gordo pedir um fino.

Havia um gajo tão preguiçoso, que não tinha agorafobia, tinha daquiabocadofobia.

O Jorge Jesus é mestre em kung fu: socos nos adversários e pontapés na gramática.

Blowjob it's better than No Job.

Se sentires um enorme vazio dentro de ti, vai comer. Deve ser fome.

24 horas num dia e 24 cervejas numa caixa... Coincidência?

Se os preservativos fossem luminosos, o teu cu seria uma discoteca sempre a bombar.

Respeito é muito bonito e conserva os dentes.

O casamento é como um workshop. O homem work e a mulher shop.

Não tenho o rei na barriga. A minha mãe é que tinha...

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Quem ri por último ou é surdo ou retardado.